なんだか生きづらいわたしに下った精神科の診断

今日も寒いです⛄️

早く春になってほしいなぁ。10〜15度はほしい。

さて、今日は、精神科での診断について書いてみようと思います。

この診断を受けたのはもう1年くらい前なのですが、

1年経った今の気持ちについても書いてみますね。

精神科にかかったきっかけ

当時のわたしは、恋愛関係にあるパートナーと目指す方向について意見が合わず、

高頻度で喧嘩をしていました。

それでも相手が折れないので、暴力を振るうようになり。。。

「さすがにそれはまずいよな」と自分でも思って、達した結論が

「誰かに危害を与えるくらい有害な存在なんだから、死んだ方がいい」

でした。

＊いま思い返せば、「いうことを聞かないなら死んでやる」と、典型的な境界性パーソナリティ障害の脅し方ですね😅

でも、当時は本気でそう思っていたので、希死念慮の高まりとともに、

「死に損なうのだけは絶対に嫌だ、確実に死にたい」と、

自殺の方法をひたすら検索してました。

でも、そういうのを検索すると、ホットラインが結果に出てくるんですよね。

そこでホットラインに電話して、「確実に死ねる方法が知りたいです」と聞いたりして、

ツッコミどころ満載な行動をとってました😅

今思うと、死ぬのが怖かったんだと思います（痛そうだし）

そんなこんなで「精神科に行ってみようかなー」と思い、予約を取りました。

どんな障害の本を読んでも「これわたしだ！！！」

と思ったものの、精神科の予約って取れなくないですか？

普通に数週間・数ヶ月待ちますよね。空きがないと言われて。

なので、予約を待つのと並行して、自分の症状（思考）に当てはまりそうな本を読んでました。

読めば読むほど、全てに当てはまる気がして

愛着障害の本を読めば「ここの部分当てはまりすぎる！」

アダルトチルドレンの動画を見て「うん、これわたしでしかない。」

境界性パーソナリティ障害の本を読めば「これわたしだ！」

発達障害の本を読めば「自分もこういうとこあるな。うん。」

と思ってました。

中でも一番しっくりきたのが、「境界性パーソナリティ障害」でした。

「わたし、境界性パーソナリティ障害だと思います」

原因がわかれば対策がわかる。

精神科の先生に

と伝えたところ

と、あっさり否定される😅

当時のわたしは、自殺の方法を検索しながらも、かろうじて仕事はこなしてました。

（単にそれだけ軽症だったと言われればそれまでですが）

同僚とは仲が良くもないけど、孤立するほどでもなく、

友達はあまりいませんが、ゼロでもない。

そんな現状を見てなのか分からないですが、

と言われ、いまいちピンとこないまま診察室を後にしました。

聞いたことはあっても、実はよく分かっていない「適応障害」。

色々調べてみました。

それでも、適応障害についての本の多くは、職場での発症を想定しているものが多いのもあって、

と全然ピンとこない。

境界性パーソナリティ障害や、愛着障害の本を読んでいたときは、わかりみが深すぎて、ずっとうなずいていたこのわたしが。

特に「周りの目を気にして遠慮してしまう」など記載は、

「なんでわたしのお願いを聞いてくれないの！」と泣き叫んでいたわたしには、正反対にも思えるものでした。

診断に納得できる理由と「やっぱ違うよな」と思う気持ち

1年以上経った今、「適応障害」だと納得できる理由と、「やっぱ違うよな」と思う気持ちがあります。

まず納得できる理由は

・恋人と別れてからは、希死念慮がやわらいだ

こと。

適応障害の診断基準（アメリカの診断基準DSM-5）では

症状はストレス因子の始まりから3ヶ月以内に出現し、ストレス因子の消失後6ヶ月以内に改善する

アメリカの診断基準DSM-5

とされています。

ストレス因子である恋人と距離ができたことで、包丁を持ち出すような衝動は無くなりました。

その点では、「改善」と言えると思うので、適応障害だったのか？と思ってます。

「やっぱ違うよな」と思う気持ちについては、

・とはいえ、なんだか生きづらい

寂しいし、孤独だし、衝動的ではないけれど希死念慮はまだあります。

ストレス因子（恋人）がなくなっても、ハッピーじゃないんですよね。

というか、「自分がいかに孤独か」についてほぼ常に考えてしまっている気がします。

なのでいまの自己認識は

「根本的になんらかの問題を抱えていて、恋人ができる境界性パーソナリティ障害を発症する」

かな。

余談ですが、SNS界隈には入院数や障害者手帳のことを分かりやすくプロフィールに記載してる方いますよね。

彼らを見てると、なんだかちょっと羨ましいんですよね。

問題がはっきりしているように見えてしまって。

わたしは彼らほど悩んではないから楽なのかもしれないけど、

仕事もなんとなくこなせてしまっているので、なぜこんなに生きづらいのか分からない。

この探求がいつの日か終わって、自分の持っている幸せに感謝できる日が来ると願って、

これからもブログ書いていきます。

この記事を読んでくださったあなたの今日が、
もし今が夜だったとしたら、あなたの明日が、
素敵な1日になりますように♥️
最後まで読んでいただきありがとうございました。